12 January
Сон.
Сегодня мне приснилось, будто я присутствовала на какой-то вечеринке в огромном бассейне. По атмосфере место напоминало ту самую вечеринку из игры Life Is Strange (кто знает, тот поймет). Каким-то образом, вопреки запретам, у меня вышло организовать в этом бассейне пену. Очень много пены и пузырей. Присутствовавшие люди были в восторге.

Я до сих пор помню, словно вживую произошло, то чувство признания и искренней благодарности. Настолько прониклась этим после сна, что поняла, что никогда не испытывала и не испытаю этого в жизни.

Признание и благодарность.
0

Символично получать в Вотсапе от матери это видео, хотя она знает, что мой любимый сейчас зациклен на работе, и вообще не видит смысла в браке. И подарок в ОК с надписью "Думаешь, что выжила? Зря, впереди еще Старый Новый Год!", после того, как я с ноября почти нон-стопом где-то пью.

П - поддержка. И очень тонкий намек на то, что я малолетняя алкашка, которую не берут ни года, ни замуж.

Тем временем друг детства зовет меня быть в качестве фотографа на его свадьбе, половина одноклассниц уже нарожали детей. А я что. А я как всегда.

Не то что бы я завидую другим, просто с каждым днем ненависть к себе и своей жизни усиливается. Не виню других. Я сама, видимо, проебываюсь по всем фронтам и создаю из своей жизни такую вот срань.

Но разве подливать масла в огонь так нужно?

0
11 January
Боль.
Почему первая запись в дневнике и уже негативное название?
Хм. Всех вдохновляет (или же пинает под жопу, как в моем случае в данный момент) разные эмоции.

Едва ли не каждый вечер чувствую, словно болит то, что романтики называют душой.
Мой любимый человек живет саморазвитием и работой, а я уже хочу семью. Не ту семью, что штамп в паспорте, дети, ипотека. А то самое — дом полная чаша, ламповость и искреннее желание проявлять любовь. Сейчас же создается впечатление, что это происходит потому, что "ну мы же пара". Общение становится все более поверхностным из-за того, что мало общих интересов и точек соприкосновения. А найти их времени крайне мало. Он слишком много работает, и времени проводить вместе у нас слишком мало. Я не знаю. Может эта самая боль играет со мной злую шутку и заставляет так плохо думать. Может у меня дефицит внимания.

Жизнь дома становится с каждым днем невыносимее.
Матушка и её сожитель одним присутствием сводят настроение на ноль. Все больше кажутся сожителями оба. Да и чувства связи и целостности в семье у меня не было никогда с сознательного возраста. Скорее было и есть "я и родители". Уже давно как "я, родитель и его сожитель". Я посторонняя и мне пора крутить педали из "семейного гнездышка" уже куда-нибудь, но по стечению обстоятельств, а именно: собственная несостоятельность, отсутствие целей, амбиций, мечты и стремлений — я не могу найти работу, хобби, интерес хоть к чему-либо.

Мне не нравится НИЧЕГО. Я не хочу НИЧЕГО.
В 17 было зафиксировано БДР. Ничего не изменилось, всё только хуже. Мне тошно от самой себя. Мне мерзко от собственной жалкости, бесконечного сожаления и чувства вины за всё, тошнотворно от ощущения ничтожества.

Мне скоро 20, я выросла и стала куском дерьма.
Я понимаю, что мне, даже имея семью, вторую половину и друзей, некому полностью взять и выговориться. Всю жизнь. Поверхностно выговариваться смысла нет. А углубляться никому не нужно. Поэтому, таская в себе эту зловонную кучу невысказанных обид, печали и озлобленности, я превращаюсь в ничто.

Пишу это вот все и тремор в руках усилился.
Мне так одиноко.
0